TUDO PRA FORA

 Não sei nem como começar esse texto, até porque nem queria necessitar de começa-lo. Mas como eu sempre digo, escrever é uma forma de válvula de escape pra colocar pra fora todos os meus anseios e tormentos. Mais um fim de um relacionamento. Depois de 5 anos aqui estou eu sentindo essa dor terrível novamente. Essa dor que vem de perder alguém que amamos. É incrível como as pessoas deixam pra se revelar no final das coisas, né? Acabei me apaixonando por alguém que nunca existiu. Aparentava me respeitar, respeitar o que eu fazia, respeitar e ficar numa boa em relação as minhas diversões. Às minhas baladinhas com os amigos, às minhas noites de cervejas, danças e conversas. Mas eu me enganei. Tu falaste tanto em projeção, que acabei fazendo uma de alguém que nunca existiu. Acho que acabei ficando tão encantado em estar com alguém, que acabei projetando na minha cabeça o que eu sempre quis em uma só pessoa. Projetei alguém que me desse total liberdade, que me respeitasse, que gostasse de mim e ficasse tranquilo em relação a minha vida. Porque eu sou bicho solto, e gosto de estar no mundo. Tenho os meus momentos caseiros, mas também gosto de sair e ficar até altas horas da madrugada tomando uma cerveja, conversando com os amigos e dançando. E eu achei que estava tudo na paz, que toda essa maré dos últimos dias fosse passageira e que logo iria passar. De fato passou, mas não da maneira que eu esperava. Jamais pensei que tudo terminaria de uma forma mais covarde, que é trocando mensagens no whatsapp. Nunca apoiei esse tipo de forma pra resolver definitivamente as coisas. Sempre achei injusta e covarde. Tanto que quando veio atrás de mim na outra vez, eu decidi sair e conversar pessoalmente pra ver no que dava, porque mesmo que fosse pra terminar, que fosse ali, olhando no olho. Me arrependo amargamente de ter dado essa chance, porque eu já tava decidido e já tinha meio que virado essa página. Dei essa chance pra chegar nesse momento covarde, que foi terminar tudo de longe. Eu não consigo concluir nada agora. Talvez tenha até sido melhor assim, porque não sei se eu iria aguentar ficar com alguém frio. Já passei por isso e sofri bastante. Incrível como eu tenho esse dom de gostar de pessoas que são um cubo de gelo. Eu demorei a me entregar novamente pra alguém, e quando isso acontece eu quebro a cara mais uma vez. Eu tô totalmente desacreditado de relacionamento agora, porque depois de 5 anos tomei coragem e liberdade pra amar alguém novamente, e veja só no que deu. Eu só sei que vai ser, e tá sendo, um processo muito doloroso. Não é fácil perder alguém dessa forma. Principalmente sendo alguém que tu gostas tanto, que tu és louco e apaixonado. Eu jamais esperaria que as coisas terminassem dessa maneira. Lembro que tu me pediste pra eu não escrever texto algum relacionado à ti, mas também lembro que tu disses que jamais faria eu sofrer. E cara, acho que já chega de amar, né? Esse ano em relação à isso já deu. E juro que não quero nunca mais sentir toda essa dor que eu tô sentindo agora.